Cultura Pop 101

Proteja seus ouvidos, bote o agudo do seu senso crítico no máximo e vamos a uma rodada de cornetadas pelos destaques da semana na grande mídia desinformativa mundial:


Chefão da Fórmula 1 quer organizar prova da categoria nas ruas de Nova York
Três letras para essa notícia: OMG. Bernie Ecclestone, dono dos direitos comerciais da nossa querida F1, revelou o desejo de ver a categoria voltar aos EUA, onde não disputa um GP desde 2007. Não satisfeito, o velhinho do cabelo fashion disse que sonha em organizar uma corrida nas ruas de Nova York (I KNOW). Imagine o circuito passando pela Times Square, por várias avenidas e pontos turísticos famosos, ao lado do Central Park… Uau, seria o novo GP de Mônaco. Peço desde já uma cena de filme-catástrofe em NY durante o GP de F1. Alô, Roland Emmerich?!

Troféu “Jizz In My Pants” para essa notícia!

Christian Pior “fake” larga personagem de Evandro Santo no Twitter
Eis que @christianpior não está mais entre nós. Em seu lugar surgiu @HugoGloss, criação original da pessoa (Homem, mulher ou algo assustador?) por trás do previamente citado perfil fake no Twitter. Com mais de 270 mil seguidores e tido como um dos melhores twitteiros do Brasil, já era hora dele(a)(it) largar a sombra de @christianpior e criar sua própria marca. Mas vamos ser honestos. Pensando nos negócios, era a coisa certa a se fazer. Porém, não é mais a mesma coisa. Demorará um certo tempo para nos acostumarmos, claro, mas seus comentários não soam mais os mesmos ao serem proferidos pelo diabólico avatar de @HugoGloss. O que antes era ácido e irreverente passou a soar maldoso e invejoso, por alguma razão. A figura do Christian Pior da TV em nossas mentes faz falta na hora de ler seus tweets.

Troféu “Mudança Intragável” para o ex-@christianpior, @HugoGloss.

Apple Inaugura a Apple Store Brasil Online
Papai Jobs preparou um grande presente para os nerds nesse fim de ano! Já está no ar a loja online brasileira oficial (Haja adjetivo) da Apple! Agora nós, pobres nerds do 3º mundo, poderemos comprar Macs super-caros com a maior facilidade, podendo customizar sua configuração, com frete grátis para compras acima de R$ 120 (praticamente TUDO na loja ¬¬) e todos os produtos com pagamento em até 12x sem juros. ISSO MESMO! 12X SEM JUROS! Só aqui nas Casas Bahia, dedicação total a você! A loja ainda lhe dá a possibilidade de gravar uma mensagem a laser na traseira de seu iPod novo, o que é muito legal somente se você escrever algo for the lulz. Nada de dar de presente pra namorada um iPod Nano e gravar “João & Patrícia: Amor Eterno”! Escreva algo demachotchê, como “FUCK LAND” ou “Nintendo > Sony” e etc.

Troféu “Falência Natalina” para a Apple Store Brasil!

E o Cornetada Drops de hoje fica por aqui. Em breve mais notícias estimulantes. Ou não.

Perder peso. Pesadelo para homens e mulheres nesses tempos estéticos e superficiais, meio de vida para “dieteiros” profissionais, garantia de venda de revistas de saúde e, principalmente, necessidade para 7 entre cada 10 pessoas (vamos ser francos, pessoal). Guerrilheiro do Eating Way of Life por toda a vida, tive que esquecer a ideologia e encarar a realidade: Tinha 20 anos, 1,73 de altura e meu peso beirava perigosamente os 90 kg. Era hora de mudar e, com um verdadeiro espírito obamístico, eu mudei.

Eis que descobri uma coisa - perder peso pode ser divertido! :D (O Ministério da Cornetada adverte: Este post não é motivacional ou infantilóide. Ok, o último só um pouco. Tá bom, um monte. Ah, vai cuidar da sua vida!)

Mas chega de #mimimi. Vamos agora à receita de dieta que me fez emagrecer 10 kg em 6 semanas sem me estressar! (Sem me estressar TANTO).

Passo 1: Academia!

Não adianta, mané. Se quiser emagrecer, vai ter que levantar esse traseiro gordo da frente do PC. Mas antes de tudo é preciso transformar a ida à academia em algo divertido. Eis as minhas dicas:

-Vá sozinho! A pé, de ônibus, de carro, voando, aparatando… Mas vá sozinho! Não se prenda aos horários dos outros e tenha a liberdade de fazer a quantidade de exercícios que quiser.

-Escute um podcast! Não há nada melhor do que ouvir um bom podcast enquanto você malha, principalmente quando está na esteira. Tenha sempre um episódio com, em média, de um 1h  a 1h30 de duração para escutar todo dia. Se não conhece nenhum podcast bom, recomendo o Rapaduracast e o Nerdcast. Comece do início, assim você terá mais episódios pra escutar. Além de se divertir e se informar, você ainda afasta os terríveis sociáveis de academia. Nada de small talk perto de você! :D (Cuidado somente com ataques de riso quando estiver na esteira. É perigoso!)

-O seu programa de exercícios deve ser o seguinte: Comece com 25 minutos de esteira, faça seus exercícios de braço/perna e, antes de ir embora, MAIS 25 minutos de esteira. Eu sei que parece muito mas, acredite, com um bom podcast você nem sente o tempo passar! Com o passar das semanas você pode aumentar para meia hora antes e depois, como estou fazendo atualmente.

E pronto. Seguindo essas dicas você torna a atividade física numa coisa, no mínimo, suportável caso você abomine completamente academias.

Passo 2: A dieta!

Mas não é se exercitando assim todo dia que, magicamente, você vai emagrecer. É preciso fechar a boca. Costurá-la quase. Mas não se preocupe pois eu tenho ótimas dicas pra você!

-Sua dieta deve ser de, no máximo, 1200 kcal por dia. Almoçe BEM após a academia e, no jantar, coma um sanduíche natural. Pão integral + presunto ou queijo minas ou requeijão = Ideal. Você pode até comer um sanduíche de salaminho que, por incrível que pareça traz menos de 30 kcal em cada fatia!

-Não lanche, não mordisque nada.

-Tenha SEMPRE refrigerante zero em casa. Além das razões óbvias, o refrigerante zero é a sua arma secreta: No meio da tarde, quando sentir aquela fomezinha e quiser fazer um lanche, vá até a cozinha e TOME UM COPO DE REFRIGERANTE ZERO! Ele adormecerá seu estômago e a fome passará! :D

Eu tomo, em média, 2 litros de Coca Zero ou Guaraná Antarctica Zero POR DIA. É, eu sei, faz mal, não é saudável e blá blá blá. Mas é necessário!

Siga esse roteiro e divirta-se enquanto perde peso! Nos fins de semana você pode abusar aqui ou ali - comer uma pizza, um churrasco, uma barra de chocolate… Mas com MODERAÇÃO!

O Ministério da Cornetada adverte: Este blog não se responsabiliza por qualquer dano que esta bagaça de dieta cause a você. E mais: Não ganhei nenhuma quantia em dinheiro da Coca-Cola Company, e jamais aceitaria mas negociaria com gosto! :D

Longe de mim ser crítico musical, meu gosto é simples: É animado? É despretencioso? É vibrante? Eu gosto.

Mas chega de falar de mim. Vamos focar na nossa grande estrela do dia. A torta de batata doce, o pitelzinho, a melhor amiga de Demi Lovato, Selena Gomez. Como suas companheiras de empresa, Selena é provida de talento tanto para atuar quanto para cantar. Mas diferentemente das Mileys e Demis, Selena ainda não havia lançado um álbum. LANÇADO, pois Srta. Gomez trabalhava em seu primeiro trabalho musical desde 2007, quando se filiou à Casa do Mickey.

Em parceria com a banda The Scene, após dois anos de espera, a nossa princesinha latina finalmente lança seu álbum de estreia, “Kiss & Tell”. E então? Como é a bagaça? Valeu a pena a espera?

Em duas palavras na língua inglesa: HELL YES.

“Kiss & Tell” traz uma musicalidade singular, distinta dos outros lançamentos de estrelas do Disney Channel. Está longe do pop-rock upbeat dos Jonas Brothers, do pop-rock cru de Demi Lovato e do pop com pegada de Miley Cyrus. “Kiss & Tell” lembra o grupo Outkast em algumas faixas, carregadas de guitarras sintetizadas, batidas contiagiantes e baixos frenéticos. O som é colorido, capaz de animar até mesmo um torcedor do Fluminense.

É o primeiro álbum que escuto em anos em que TODAS as faixas agradam. Já escutei o álbum de cabo a rabo quatro vezes em menos de um dia. Porém, se destacam: A faixa título “Kiss & Tell”, a vibrante e adolescente “Crush”, a suavemente eletrônica “Naturally”, a irresistivel “I Don’t Miss You At All” e a deliciosa e empolgante “Tell Me Something I Don’t Know”.

Em suma, um excelente primeiro trabalho para nossa querida Srta. Gomez, provavelmente o melhor álbum de estreia de uma estrela da Disney até aqui. Os dois anos de trabalho valeram MUITO a pena e, se você curte um bom pop vibrante, pode ir sem medo algum. Você não vai se decepcionar.

Nota do Corneteiro: 4 globos de discoteca out of 5.

Para mais cornetadas:

http://twitter.com/PedroCiarlini

Dançar é bom. Deixar uma música tomar conta de seus movimentos, se perder na melodia, na batida e cantar ao mesmo tempo é um daqueles pequenos momentos felizes que fazem a vida valer a pena. Mas porque então somos reprimidos a não dançar?

Pense bem, você está num casamento e começa a tocar “Macho Man”. Sua vontade é barbarizar, dançar feito um doido e dar altas risadas. Mas porque você não faz isso? Por causa dos outros, você passaria vergonha, certo? Mesmo que você esteja com os córnios cheios de birita, a vergonha vem no dia seguinte.

Mas porque isso? Porque a sociedade nos priva dessa maravilha que é dançar?

Quem padroniza as danças? Pra parecer “legal” numa festa que toca música eletrônica, você tem que se ater ao famoso “passinho pra lá, passinho pra cá”, cabeça sacudindo e ombros dançando. Consequentemente, todos se atém à receita padrão.

Eu não sei quanto a você, mas diante de uma batida contagiante, minha vontade é dançar freneticamente, feito um doido, fazendo movimentos bobos, rindo até os pulmões sangrarem etc. Mas, contrariado, eu me atenho à dançinha correta, TUNTZ, TUNTZ, TUNTZ, TÉDIO!

Pare e pense, quem estabeleceu esse padrão? Quem foi o primeiro a dançar daquele jeito diante de música eletrônica, como esse estilo se propagou pelo mundo e, mais importante, porque as pessoas aderiram a ele com tanto fervor?

No meu tempo, aos 15, 16 anos, quando ia pras festas e tomava um porre, eu dançava do jeito que queria e me divertia feito um dos três patetas numa loja de tortas.

Mas talvez seja culpa da maldita procriação da espécie. Todos saímos pra festas em busca da parceira(o) que irá ajudar a perpetuar nossos genes (ou atrás de uma simples e louca fodelança casual), mesmo que digamos aos outros que saímos só pra dançar ou “ver gente”. Talvez, inconscientemente, todos os padrões de dança remetem à antigas danças de acasalamento que nossos ancestrais mais próximos dos símios faziam pra impressionar o sexo oposto.

Preste atenção, as fêmeas tendem a dançar remexendo o quadril e, ou, ressaltando os seios, demonstrando fertilidade e capacidade de nutrir uma cria. Enquanto os machos tensionam seus braços, querendo demonstrar força, balançando os ombros, estufam o peito para demonstrar confiança e poder e movem pouco os pés, mostrando que são irredutíveis, que mantéem o seu território, que não correm da briga.

Porém, quando estamos em casa, são e seguros em nossos quartos, tendemos a nos liberar dessa cobrança genética e dançamos soltos, entregues de verdade ao som da música. Por isso nos identificamos com cenas de dança “espalhafatosas” em filmes, pois vemos uma pessoa se liberando, mostrando o dedo do meio ao futuro da espécie e à sua bagagem evolutiva.

No fundo, é isso que todos gostaríamos de fazer (ou não).